Mitglied des Schulausschusses fordert Wahnsinn im Lehrplan

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ARKHAM, USA: Charles West, Mitglied des Schulausschusses von Arkham, hat seine Pro-Wahnsinns-Agenda beim monatlichen Treffen des Bezirkes am Dienstag erneut eingebracht.

Er argumentierte, dass Schüler zu den Fundamenten zurückkehren sollten, die in den Pnakotischen Manuskripten und im Nekronomikon gelehrt werden, damit sie die Fähigkeiten entwickeln, die sie brauchen, um die Schwelle des Wahnsinns erreichen zu können.

„Schwachköpfe!“, sagte West, als er mit seiner Faust auf das Rednerpult vor ihm schlug. „Wir müssen die heutige Jugend auf eine Welt vorbereiten, deren Schrecken auf uralten Lehmtafeln radiert wurden, welche die Fieberträume der anderen Götter nacherzählen – nicht ihre Köpfe mit solchen Trivialitäten wie Mathe und Englisch füllen. Unsere Absolventen müssen über jene Bescheid wissen, die unter der Erde liegen und dort warten, bis die Sterne in einer Reihe stehen, sodass sie zu ihrem rechtmäßigen Platz als unsere Herren zurückkehren können und Krieg führen gegen die Älteren Dinge und die Shoggoths!“

Das umstrittene Mitglied des Schulausschusses hat Berichten zufolge eine hitzige Debatte über die Ergänzung von frischem Obst zum Schulessen unterbrochen, um sein Anliegen auf die Tagesordnung zu setzen. Mit der Hilfe eines Schaubildes stellte West einen Sechs-Punkte-Plan für erweiterten Wahnsinn vor, der Klassenausflüge zur mittelalterlichen Metaphysik-Fakultät der Miskatonic Universität enthielt, sowie eine Einführung in die Beschwörungen der Yog-Sothoth und einen von örtlichen Unternehmen gesponserten Marathon, um Geld für das Basketball-Amateurprogramm aufzutreiben.

„Unsere Schulen sind ordentliche, hygienische Einrichtungen, wo Schüler in seliger Ignoranz schwelgen vor dem Chaos, das da kommen wird“, sagte West. „Sollte man unsere Fakultäten instand setzen? Nein, sie müssen dem Erdboden gleichgemacht werden und wieder aufgebaut nach dem Vorbild der Gigantischen Wohnstätten der Älteren Götter, deren bloße Geometrie die Schüler von Visionen der jenseitigen Reiche besessen machen wird.“

West dient seit 1997 im Schulausschuss, als er den 89-jährigen amtierenden Doris Pesce besiegte, indem er versprach, Kleiderordnungen einzuführen und Disziplinar-Fälle an das dreigelappte brennende Auge weiterzuleiten. Seitdem wohnt er dem Ausschuss bei, ohne je herausgefordert worden zu sein.

„Charles mag es gewiss, auf diese ‚Wahnsinns‘-Pauke zu hauen“, sagte eine Kollegin im Schulausschuss, Danielle Kolker, heute. „Ich bin nicht völlig begeistert von seinem Plan, plappernde, unfertig erschaffene Kreaturen, die ein eitriges Sekret austropfen, von der Furcht und dem Fleisch unserer Schüler kosten zu lassen. Aber er ist stets pünktlich, um uns bei der Zubereitung des Spaghetti-Abendbrots zu helfen und seine Backwaren sind unter den beliebtesten.“

„Ich muss zugeben, er ist sehr überzeugend“, fügte Kolker hinzu.

Wests vorangehende Vorschläge enthielten die Anforderung an die Schulband, die klanglosen Flötenlieder des blinden Idiotengottes Azathoth zu spielen und ein Angebot an Kunststudenten, in die Schnitzerei morbiden und obszönen Fetisches der andersweltlichen Medien eingeführt zu werden.

Mehrere Eltern, die dem Treffen beiwohnten, waren nicht begeistert von Wests Ausbrüchen.

„Letzten Monat verlangte er von uns, das Motto der Hochschule von ‚Viele Gesichter des Herausragenden‘ in „Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn“ zu verändern, sagte PTA-Mitglied Cathy Perry. „Ich fragte, ob dies Latein sei und er antwortete, dass es sich um die unheimliche Sprache der Shub-Niggurath handle, der Schwarzen Ziege der Wälder mit den Tausend Jungen. Ich weiß nichts über unheimliche Sprachen, aber ich bin mir nicht sicher, ob das eine so gute Idee ist.“

„Wir haben bereits den Namen der Schule von Abraham Lincoln Hochschule in Nyarlathotep Akademie geändert“, fügte Perry hinzu. „Was will er denn noch?“

Unmittelbar vor der Wahl über diesen Vorschlag, der mit acht zu eins abgelehnt wurde, gab West seine Schlussbemerkung und führte an, dass Kinder unsere Zukunft sind und dass es die Pflicht des Schulausschusses ist, sicherzustellen, dass sie sich gut auskennen mit den unvorstellbaren Gräuel, die da noch kommen werden.

„Im Informationszeitalter ist es einfacher als jemals zuvor, sich Wissen über Dinge anzueignen, die nicht sein sollten, die aber trotzdem sind und eine solche Weisheit könnte unsere Schüler darauf vorbereiten, bessere Bürger in den Ruinen versunkener Städte zu sein, die von Schwärmen gefräßiger, aufgeblähter Ratten heimgesucht werden“, sagte West. „Außerdem glaube ich, dass Vertrauenslehrer keine Antibabypillen verteilen sollten.“

Alle übrigen Vorschläge von West wurden zurückgestellt, damit der Ausschuss darüber beraten konnte, ob man das Loch in der Wand des Umkleideraums repariert, da fünf Schüler in den angrenzenden, mit Schädeln gefüllten Katakomben verschwunden sind, seit die Öffnung letzte Woche entdeckt wurde.

Quelle: Onion News [2]
Übersetzung: AM