West dient seit 1997 im Schulausschuss, als er den 89-jährigen amtierenden Doris Pesce besiegte, indem er versprach, Kleiderordnungen einzuführen und Disziplinar-Fälle an das dreigelappte brennende Auge weiterzuleiten. Seitdem wohnt er dem Ausschuss bei, ohne je herausgefordert worden zu sein.

„Charles mag es gewiss, auf diese ‚Wahnsinns‘-Pauke zu hauen“, sagte eine Kollegin im Schulausschuss, Danielle Kolker, heute. „Ich bin nicht völlig begeistert von seinem Plan, plappernde, unfertig erschaffene Kreaturen, die ein eitriges Sekret austropfen, von der Furcht und dem Fleisch unserer Schüler kosten zu lassen. Aber er ist stets pünktlich, um uns bei der Zubereitung des Spaghetti-Abendbrots zu helfen und seine Backwaren sind unter den beliebtesten.“

„Ich muss zugeben, er ist sehr überzeugend“, fügte Kolker hinzu.

Wests vorangehende Vorschläge enthielten die Anforderung an die Schulband, die klanglosen Flötenlieder des blinden Idiotengottes Azathoth zu spielen und ein Angebot an Kunststudenten, in die Schnitzerei morbiden und obszönen Fetisches der andersweltlichen Medien eingeführt zu werden.

Mehrere Eltern, die dem Treffen beiwohnten, waren nicht begeistert von Wests Ausbrüchen.

„Letzten Monat verlangte er von uns, das Motto der Hochschule von ‚Viele Gesichter des Herausragenden‘ in „Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn“ zu verändern, sagte PTA-Mitglied Cathy Perry. „Ich fragte, ob dies Latein sei und er antwortete, dass es sich um die unheimliche Sprache der Shub-Niggurath handle, der Schwarzen Ziege der Wälder mit den Tausend Jungen. Ich weiß nichts über unheimliche Sprachen, aber ich bin mir nicht sicher, ob das eine so gute Idee ist.“

„Wir haben bereits den Namen der Schule von Abraham Lincoln Hochschule in Nyarlathotep Akademie geändert“, fügte Perry hinzu. „Was will er denn noch?“

Unmittelbar vor der Wahl über diesen Vorschlag, der mit acht zu eins abgelehnt wurde, gab West seine Schlussbemerkung und führte an, dass Kinder unsere Zukunft sind und dass es die Pflicht des Schulausschusses ist, sicherzustellen, dass sie sich gut auskennen mit den unvorstellbaren Gräuel, die da noch kommen werden.

„Im Informationszeitalter ist es einfacher als jemals zuvor, sich Wissen über Dinge anzueignen, die nicht sein sollten, die aber trotzdem sind und eine solche Weisheit könnte unsere Schüler darauf vorbereiten, bessere Bürger in den Ruinen versunkener Städte zu sein, die von Schwärmen gefräßiger, aufgeblähter Ratten heimgesucht werden“, sagte West. „Außerdem glaube ich, dass Vertrauenslehrer keine Antibabypillen verteilen sollten.“

Alle übrigen Vorschläge von West wurden zurückgestellt, damit der Ausschuss darüber beraten konnte, ob man das Loch in der Wand des Umkleideraums repariert, da fünf Schüler in den angrenzenden, mit Schädeln gefüllten Katakomben verschwunden sind, seit die Öffnung letzte Woche entdeckt wurde.

Quelle: Onion News
Übersetzung: AM